Få nærhed tilbage i forholdet.
Parterapi i Aarhus C.
Genfind kærligheden, styrk forholdet til jer selv og hinanden.
Parterapi i Aarhus C hjælper med, at få et fælles sprog og en fælles forståelse.
Jeg tilbyder parterapi der fokuserer på jeres ressourcer, og hjælper med at opdyrke empati, interesse, nysgerrighed, respekt, varme og omsorg. Mit samtalerum ligger centralt i Aarhus C.
Jeg har lige nu kort ventetid, og tager forløb ind til dette efterår.
Læs om hvordan parterapi foregår på på siden her.
LGBTQ+ safespace.
Få et stærkt parforhold:
Egentlig er det optimalt at gå i parterapi i “fredstid”. Det er lettere at forebygge, end at helbrede, men processen i parterapi er i sig selv stykende og helende for jeres relation og jer hver især.
Det er i parterpien, I får øjnene op for hinandens potentialer, og I kan blive knyttet tættere og sundere til hinanden.
Dette styrker et parforhold,:
Empati, interesse, nysgerrighed, venlighed, varme og omsorg
Tag skridtet i dag. Parterapi i Aarhus C, kort ventetid.
Virker parterapi?
Når du er nyforelsket, er der som regel ikke en sky på himlen, andet end den lyserøde, I svæver rundt på deroppe.
Det hele er lækkert, og din partner er perfekt. Men ingen er perfekt ret længe ad gangen. Derfor begynder der typisk at komme flere grå skyer på ved siden af de lyserøde.
Mange par bliver udfordrede af hverdagen, hvordan vi fordeler gøremål, hvem laver mad, gør rent, og her glider det perfekte ud af syne.
Når der begynder at opstå skænderier, træder de problemer, vi allerede havde med ind i forholdet, tydeligt frem. Og det er her det er godt at arbejde. Læs eventuelt casen længere nede på siden.
Parterapi virker, når I tør gå med ind i, hvad baggrunden er for jeres problemer.
Der er nogle elementer, der skal være til stede, for at et forhold fungerer.
Som beskrevet er styrker i forholdet elementer som empati, interesse, nysgerrighed, respekt, varme og omsorg.
Tit giver vi vores partner ansvaret for, hvordan vi har det, og tit ender det i et nulsumsspil, et tovtrækkeri hvor vi nøje holder øje med, om vi hver især har balance i regnskabet. “Nu har jeg gjort noget for dig, så kan du fandme godt lade være med at være så sur…”
Lær at kommunikere ønsker og behov med hinanden, så det bliver hørt og forstået.
Når skriver det, ved jeg, det er lettere sagt end gjort. Det er nemlig tit mønstre i vores parforhold, der bestemmer, hvordan vi er kærester. Og de mønstre er som regel skabt, længe inden I mødte hinanden.
Lær dem at kende.
Sæt ord på det der er svært.
Vi bliver ofte fortvivlede i forholdet, fordi vi som regel synes at vi er klare og tydelige, og alligevel føler vi ikke vi bliver set eller hørt.
Der er særligt 4 ting, der for alvor kan få et parforhold på afveje:
Kritik: Når vi ser vores partners personlighed som defekt.
Gå i forsvar: enten ved at kritisere tilbage eller ved at blive offer.
Foragt eller manglende respekt, bevidst fornærmer, mv.
Udviser ligegyldighed og trækker sig selv tilbage følelsesmæssigt (og det forstærker ofte mere negativ adfærd i relationen).
Hvordan foregår parterapi?
I de første samtaler lærer jeg jer at kende, og I får
I terapien arbejder vi med:
– Jeres historie som par, hvordan I blev til, hvor I er nu, og hvor I vil hen.
– Jeres individuelle historie, styrker og sårbarheder
– Jeres kærlighedssprog
– Det indre kærlighedskort, så I ved hvad der er værdifuldt for jer hver især: Drømme, håb og ønsker for fremtiden
– At I stiller hinanden gode og vigtige spørgsmål, at være nysgerrige, så I får den viden om hinanden der skal til, for at pleje forholdet.
– At kommunikere de positive følelser ind i forholdet, så I står stærkere med det, der er.
– Opdager hvorfor det er så vigtigt at lytte aktivt og på den måde skabe følelsesmæssig forbindelse
– Kende jeres små udviklende øjeblikke, hvor I føler ømhed, intimitet og humor med hinanden.
– Kender hinandens tilbagevendende problemer- læs hvad det er længere nede på siden og i casen med Per og Lene.
– At møde jer selv og egne behov med omsorg og compassion.
Vejen til en tryggere relation:
Det bliver mere trygt at kommunikere og modtage kritik, når vi fortæller hvad vi føler eller behøver.
Når vi møder kritik, tager vi ansvar eller er uenige
Møder partneren med anerkendelse
Øvelse i anerkendelse: Sådan ser du din partner:
Her er en lille øvelse i at skabe nærhed:
Man kan øve sig på at at scanne omgivelserne for ting der kan værdsættes i forholdet: Når vi bliver gode til at se tegnene på omsorg og respekt.
Har din partner købt mælk, taget opvasken, givet en kop kaffe.
Næste skridt er at anerkende hinanden.
Tak fordi du lavede mad, sendte den sms, tømte kattebakken, tog min hånd.
Det er måske svært lige nu, men sådan behøver det ikke blive ved med at være.
Når fundamentet er godt i et parforhold…
– kan det godt bære, at der er huller i kommunikationen i perioder.
Det svarer lidt til at man kører i en bil, der er fyldt med rust. Den falder sammen, hvis der kommer turbulens på vejen, og man måske træder lidt hårdt på speederen.
Men hvis bilen er nogenlunde velholdt, kan den godt tåle at man kører råddent ned ad en dårlig vej en gang imellem.
Man bliver simpelthen ikke så sur, hvis der en periode er lidt mere gnavenhed i den ene, for det vil der altid være. Nogle gange er vi stressede på jobbet, vi kommer i livskriser grundet helbred, vi har forældre der er gamle og syge, vi har børn, der er udfordrede mv.
Det gælder altså ikke om at undgå konflikter, men hvordan vi forstår os selv og hinanden, og ikke mindst: hvordan vi reparerer det.
Sunde udtryk for behov i et parforhold:
Den måde vi udtrykker vores ønsker og behov, er enten med til at invitere den anden ind, eller til at skubbe den anden væk fx: Hvorfor er du altid så fraværende og optaget af din telefon, dine venner eller andet der tager opmærksomheden fra mig? Hvad er der galt med dig?
Her udtrykker vi, at den anden er forkert, og tager ikke ansvar for vores behov, som i virkeligheden er, at den anden er til stede.
I stedet kan man sige: Jeg kan mærke at jeg savner dig, og føler mig lidt ensom lige nu. For et par uger siden var jeg så glad mens vi krammede, tror du vi kan gøre det igen?
Her vil partneren formodentlig sige ja tak, og føle sig vigtig og ønsket.
Studier har vist, at de mennesker, der er sammen i lang tid, og som har det godt samtidig, er dem, der kan få styrket hinandens beroligende system.
Tit er det meget små ting, der starter en beroligende spiral jeres samliv.
Case: Lene og Per:
Når du er i et forhold med et andet menneske, vil du invitere nogle temaer ind i dit liv. Og man kan vælge at lære at forstå det og leve med det, og måske er det så meget en gamechanger, at man ikke vil være med til det.
Jeg arbejdede med et par, vi kalder dem Per og Lene, og de har levet sammen i over 20 år.
Lene er et rodehoved, du kan altid se hvor hun har været, for der ligger ting, og de ligger skævt. Når hun klæder sig af, ser det ud som om hun er eksploderet. Læs om ADHD her (voksen og sent diagnosticeret)
Per er til gengæld meget ordentlig og organiseret, du ved, typen der pænt folder sine strømper, når han tager dem af om aftenen.
I de første mange år, var det et tema, somme tider kunne de grine ad det, andre gange var det årsag til suk, hovedrysten og irritation.
Per syntes at Lene skulle tage sig sammen, Lene syntes at Per skulle slappe lidt af.
Men der var mere nedenunder: Lene følte sig også somme tider forkert og skamfuld, for hun havde fået ret meget skæld ud af sine forældre som barn på grund af ovenstående, og hun havde heller ikke lært, hvordan man ryddede op.
Voksent barn af alkoholikere:
Lenes forældre drak, og var meget optagede af deres eget; barndommen var præget af utrygge fester og forældrene havde et arbejdsliv der tog det meste af deres energi.
Læs her om opvækst med fulde forældre.
De havde store forventninger til hende, som hun på mange måder ikke kunne opfylde, men stræbte efter at dække over.
Der var ikke rigtig nogen, der lærte hende det der med at rydde op og organisere, så hun udviklede en måde at komme uden om det på, for det krævede meget af hende.
Per oplevede på den anden side, at Lenes manglende interesse i at rydde op, signalerede ligegyldighed, både over for hans behov for visuel ro, og overfor deres fælles ting i det hele taget.
Så hvis vi kigger på det her; Lenes rod fortæller Per, at hun er ligeglad med ham.
Pers kritik minder Lene om noget der var svært for hende på et kritisk tidspunkt i hendes liv, og hun bliver et lille og forladt barn.
Pludselig er det de 2 dele af dem der er svigtede, afmægtige og skuffede, der har en samtale, fremfor de 2 voksne, de ellers er.
Gennem bevidstheden om, hvad der er på spil i den dybere erfaring, forstår de pludselig hinanden på en dybere måde.
Der er stadig lidt rod, men ikke så meget, for Lene har øvet sig i at blive mere organiseret, og Per er blevet bedre til at opdage alle de andre ting Lene gør, for at vise ham kærlighed, omsorg og respekt. Samtidig er Per mere opmærksom på at støtte Lene, når hendes udfordringer dukker op.
